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Rocío con sus amigas del jardín Maia y Abril en la fogata de San Juan.

algunas fotos sacadas por mii

Estas fotos fueron sacadas en Plaza Irlanda, y son de las que más me gustan. No sé si soy buena fotografa o no. Probablemente no ya que no se nada de encuadre ni de composición ni de iluminación ni de nada. Pero a mi me gustan mis fotos y lo más importante me siento bien haciendo eso. Me sentí bi9en cuando tuve en mis manos la súper cámara que tengo. Me siento bien cuando voy a un lugar a sacar fotos. Asñi que si están bien sacadas o no, realmente creo que no es lo más importante.

adieu-bye-bye

camii

Cuando pienso que voy a cumplir 23 años me siento vieja, ya sé falta casi un año y 3 años para los 25. Dios mio. ¡¡25!!. Pero siento que dentro de todo, los llevo bien, a veces mejor, a veces peor.
Con el tiempo comenzé a sentir odio hacia mucha gente o bronca, no se odio, bronca, es todo lo mismo. Gente que si me hubiese pedido perdón a los 15 la hubiese perdonado y si me pidiesen perdón ahora no la perdonaria. Para el caso da igual, nadie me va a pedir perdón. Pero a lo que voy es que me volví mas fría, mas insensible y más segura. Lloro menos pero no río más.



Mirábamos de piepor la ventana al sol,al cielo, las nubes y a Dios.
Sabía yo creerel cuento sin razón
al hada, la bruja y a vos.
Sabía correr,podía reíry creo tambiénera feliz.
La escuela estaba ahí
esperando por mí,mi patio, mi banco marrón
Todo estaba muy bien
si sabía la lecciónde historia, de inglés o de amor.
Siempre fue igual
mi profesor,siempre tuvo
él la razón.
Un día descubrí
que empezaba a crecer,sentí, lloré y creí.
De pronto fui un varónque no tenia mujer
y quise poderla conseguir
Que tonto fuise rió de mí,
y que iba a hacer,me reí también.
Y ahora miro atrás un pocoy hace tanto que paso,
y todo lo que yo amaba
ya no es mío y se escapó.
Y ahora estoy tan confundido,niebla y humo alrededor.
¿Dónde esta el sol?¿dónde esta Dios?
Dime quien me lo robó.
Y vuelvo a camina
ry empiezo a recordar,mi casa, mi padre y Jesús.
Y tengo que elegir,es tiempo de partir,
mi vida, mi amor y mi luz.
No sé muy bienque voy a hacer,
quiero a mi fe,quiero crecer.

En enero volvi a estar internada por hacerme adicta al Alplax, un ansiolitico. En febrero del 2007 fui al Cosquin Rock con mi viejo a ver a Callejeros y a los Gardeles. Era IM-PRE-SIO-NAN-TE la cantidad de gente que habia, me volvió a dar la fobia y no lo disfruté. Volvi con Sebastián en marzo. Nada cambió. Era una amor enfermizo, infantil pero verdadero. El primer amor, ese que no se olvida. Las cosas que vivi con el se que no las voy a vivir con nadie más y aun me hace poner la piel de gallina hablar de el, pensar en el, pero SE ACABO. El me mato cuando me dejo pero yo lo habia matado antes, siendole infiel. Y no sirve que le pida perdón por aca ni que el me pida perdon por todo lo que me hizo sufrir.

"PERO DOS QUE SE QUIEREN SE DICEN CUALQUIER COSA, HAY SI PUDIERAS RECORDAR SIN RENCOR". "Y UN CORAZÓN NO SE ENDURECE PORQUE SI"

"NO SE SI NO ME GUSTA MÁS QUE EL ROCK, NUNCA LA VI LLORAR"


Si, Camila ya no llora. La vida la hizo fuerte. Resulta soberbio que diga que vivi más cosas que las que vive la mayoria de la gente en toda su vida pero es así. Todos se creen que se las saben todas por pegar $120 de merca. Yo no digo que me las se todas pero yo tuve 2 sobredosis de pastillas. No digo que por eso me las sepa todas pero si leyeron hasta aca saben que no soy ninguna pendeja. Y de boluda no tengo ni la cara. Las sobredosis de pastillas no fueron caratuladas como intentos de suicidio y no me internaron. Nunca traté de suicidarme, no tengo tendencias suicidas pero me cortaba los brazos. El diagnóstico que me daban era una imposibilidad de controlar mis impulsos. Terminé el secundario que fue un gran orgullo y quede debiendo solo matemáticas y química. Con Sebastián terminamos el 29 de diciembre del 2008. Si, me dejo un día antes del 30 de diciembre, fecha tristisima para mi. Sufria, no podia superar que me hubiese dejado. Aun no sé si lo supere, ni si lo superare. Me dió una hija, no es tan fácil. Y hacerme cargo de Rocío fue y es muy difícil. Volvi a tomar cocaina, ya tenia problemas con el alcohol, escabiaba y tomaba mucho. Los viernes y los sábados estaba siempre borracha y dura en Mvseo. Empezé con el problema de la comida, a sufrir atracones. Engordé mucho pero la cocaina y el alcohol los habia dejado. Pero empezé a dormir todo el día gracias a la Etumina, porque yo ovbiamente seguia tomando medicación recetada y me volví adicta a la Etumina. El 10 de enero del 2010 me interné en Porres. No fue tan malo. En realidad leo y releo todo lo que escribí y tendria que pegarme un tiro "pobre mina, todo lo que le pasó". De todo lo que vivi aprendi. En Porres estuve 1 mes y 10 dias. Sali y empezé a ir al Hospital de Dia de Porres. Conoci a Carlos, nos pusimos de novios. Eramos compañeros en Hospital de Día. A nadie le gustaba la pareja, nadie daba un mango por nosotros, pensaban que yo era mucho para el. Eso no lo se. Me enganche con el, me hizo olvidar a Sebastián, para ser franca. El tenia ezquizofrenia, se la provoco la droga y el alcohol. Estuvo 17 dias en el Borda. Pasaron 3 meses, me iban a dar el alta en Hospital de día, pero habia algo que no estaba bien. Yo cada vez estaba más flaca. El Topiramato, una nueva medicación estabilizador del animo me hacia perder el apetito. No comia, caminaba cantidad de cuadras, tomaba cantidad de liquido. Y bajé 30 kilos. Me estaban por dar el alta cuando me di cuenta que estaba anemica. Me salieron las manchas blancas en los ojos. Empezé a decir que iba a hacerle juicio a mi psiquiatra y a la clinica. Cuando fui al Lagleize me dijeron que era una lesión en la córnea producida por la anemia y podia desarrollar una úlcera. Me internaron. Para internarme tuvieron que arrastrarme por las escaleras entre 4 o 5 personas. Me ataron a la cama. La anemia acelera el pulso, te puede dar un ataque cardiaco. Estaba aceleradisima, tenia el pulso por las nubes. Gritaba y pedia ayuda y no dejaban entrar a nadie ni venia nadie. Juro que ese día pensé que era el último. Una parte del alma también se me quedo ese día en esa cama. Y ahora si me están cayendo unas lagrimas porque ese día no estaba asustada, estaba aterrorizada. Me durmieron finalmente, me desperté, me desataron y me pusieron a un médico que es recontra chanta, que da las altas rápido y trata de llevarse a los pacientes a su consultorio cuando dejan la clinica. Decidí volver a Hospital de Día. Y la historia se repite, Carlos me dejo. Y, además, le contó a mi psiquiatra de Hospital de Día que yo cuando tenia permiso para ir a mi casa mientras estaba internada los viernes y los sábados salia a la noche. No podia seguir en Hospital de Día y verlo todos los dias así que firmamos el alta a los pocos días de ingresar. Esto fue hara cosa de un mes, menos. Los viernes voy a Hospital de Día y me sigo atendiendo con el psiquiatra que me provoco la anemia. Y mi psicologa es la chica que me atendio en Porres que me atiende particular porque mi obra social no cubre psicologos. ¿Novio? mmm tengo un amigo que piensa que somos novios. Es ezquizofrenico, lo conocí en Hopital de día. Pero no es como Carlos, a Carlos se le nota la ezquizofrenia, a Alejandro no. Pero no estoy enganchada con el y, además, tiene HIV, se contagío inyectandose cocaina. El piensa que tenemos una relación y le tengo que aclarar que no es asi. Pero la soledad me está quemando, necesito sentirme querida, no necesariamente amada, solo querida.
Ahora, volvamos al principio, ¿soy feliz?. Pereira, mi psiquiatra me está sacando medicación y voy bien. Ya no tengo los ataques, como le digo yo (ahora si, no se bien porque, estoy llorando como una nena, pero enseguida se me va a pasar). Para mi era muy importante tener un diagnostico, se lo pedi, mi miedo era ser bipolar, estaba notando que lo que sea que tuviese se parecia a la bipolaridad. Me dijo que era Transtorno hemisferico de la Personalidad. Lo importante y lo que deberia ser una razón para estar un poco más contenta es que con el tiempo podria dejar la medicación. ¿Entonces por qué estoy llorando asi?. Voy a poder a aprender a manejar, por otro lado si bien es una enfermedad puedo tener hijos. Una persona bipolar o ezquizofrenica no puede tener hijos, o sea puede pero hereda la enfermedad. Ahora estoy bien, estoy estable como se dice, pero existen las recaidas. Tengo miedo. Tengo miedo de no poder trabajar nunca, de no poder estudiar, de no poder tener una vida normal. No quiero ser como la gente que está en el Hospital de Día cuando sea más grande. Ya sé, todos tienen ezquizofrenia pero no sé mi único sueño es ser normal. Llevar una vida normal.
Acabo de ir a tomar las pastillas de la noche, las que tomo antes de ir a dormir (no estoy tomando pastillas que sean exclusivamente para dormir, ese es un avance). En mi caso hay mucho de psicologico, tomé las pastillas y automaticamente me senti mejor. A Ale lo sigo viendo porque con el puedo hablar de todas estas cosas, que no las puedo hablar con nadie más. El vivio. Yo vivi. Las demás personas que conozco tuvieron la suerte de no vivir. Pero aprendi, y aprendo, y me caigo, y me levanto, y me vuelvo a caer y me vuelvo a levantar. Sola. ¿Por qué sola?. Porque busco rodearme de gente que no pueden bancar a una mina como yo.
Mañana, bah hoy viernes veo a Pereira, estoy muy ansiosa y quisiera hablar un rato con alguien antes de irme a dormir pero mi mamá se acostó hace un rato. Voy a ver si puedo hablar con ella.

¿Soy feliz con mi forma de ser, con mi forma de llevar adelante mi vida y, especialmente, con mi vida en si?. Se podría decir que si, ¿por que no habria de ser feliz?. ¿Y si no soy feliz, como hago para serlo?. Primero tendria que saber porque no soy feliz. No. Primero tendriamos que definir la palabra felicidad. Felicidad me suena igual a plenitud, a alegria, a sonrisas, a libertad, a sueños, a proyectos. Sueños me sobran, al igual que proyectos, mis sueños son el motor que me permitieron durante todos estos años remarla y remarla y no dejarme vencer.
La vida no deberia ser una lucha, pero para mi siempre lo fue. Las cosas no me fueron fáciles nunca, todos tenemos problemas ya lo sé pero yo vivi con 22 años cosas que la mayoria de la gente no vive en toda su vida.
Tenia 14 años cuando vino por vez primera la policia a mi casa con el same. Lo llamaron los del chalet de al lado alertados por mis gritos. Ni sé que pasó, no lo recuerdo. De ahi en más cada vez que me descontrolaba, gritaba y destrozaba la casa mis viejos llamaban al same. A veces hablaban conmigo, me tranquilizaban y todo quedaba ahi. Otras veces me llevaban al Hospital Alvarez y ahi hablaba con alguien, me trnaquilizaban y me iba a mi casa u otras veces me daban alguna inyección, me iba a mi casa y dormia todo el día. En 2º año dejé el colegio y rendí libre. En 3º no empezé hasta mitad de año y a fin de año rendí el 1º trimestre de todas las materias. Loca si, inteligente también. A los 16 mi vida cambió rotundamente, hice amigos, empezé a ir a recitales, empezé a sentirme una chica normal. ME ENAMORÉ DE CALLEJEROS Y ES UN AMOR QUE, SÉ, VA A DURAR TODA LA VIDA. También empezé a tomar cocaina pero me controlaba, me divertia solamente, queria disfrutar nomás. El 20 de diciembre del 2004 fui a ver Jóvenes. Motor, Barrios Bajos y Masas Lunaticas y Los Gardeles a la Expo Rock. El 24 fui a ver a Jóvenes a Temperley con Facundo, un pibe con el que sali unos 2 meses. Fui porque pasaba gratis nomás, . El 25 fui a ver la 25 en Cromagñon. Y el 28,29 y 30 de diciembre fui a ver a Callejeros. Las entradas en ese momento no costaban lo que cuestan ahora y me la pasaba de recital en recital. Hasta iba a más de uno en la misma noche. En fin el 30 cambió todo. No voy a relatar lo que fue esa noche solamente voy a decir que vi demasiada muerte para mis 16 años de edad y que esa noche una parte mia se quedó en Cromagñon, como, creo, les habrá pasado a muchos sino a todos. Repetí 4º porque no me presenté a rendir las materias que debia. Conocí a Sebastián, nos enamoramos, quedé embarazada. La cocaina la dejé cuando conocí a Sebastián porque no le gustaba. Durante el embarazo vivia enloquecida peleandome con Sebastián y con mi familia, llendome de mi casa. Embarazada y todo terminé 4º pero no empezé 5º porque estaba por nacer Rocío. Nació Rocío y todo siguio igual de mal. Pasé una época de fobias donde me daba miedo estar en lugares con mucha gente. Septiembre del 2006: 1º internación neuropsiquiatrica en Moravia despúes de un fin de semana de locura. Tres días atada a una cama. En total 3 semanas de internación donde me tenian completamente dopada con el maldito Halopidol que es una medicación ya antigua que casi no se usa porque causa tics nerviosos. Callejeros volvió a los escenarios mientras estaba internada, el 21 de septiembre de 2006. Sali de la clínica, lo llame a Sebastián y me dejo por telefono. Durante la internación casi no comia, cuando Sebastián me dejo directamente no probaba bocado y no salia de la cama.

100% sentimiento villero

y para seguir con la onda que veniamos


se borro duraznito de la villa,
se llevo toda la plata del blindado
esa que nos habiamos afanado
la otra noche en la general paz...
nos acosto a nosotros sus amigos,
nos dejo a todos sin un centavo
ahora tiene un piso en belgrano,
y en un mercedes se pasea en la ciudad...
miralo a duraznito viviendo la buena vida
nosotros que pensabamos que era retardado
ahora esta rodeado por las mejores minas,
y nosotros los vivos en devoto encerrados (x2)



Sale pintada
bien perfumada
sus amigas dicen que...
nunca se baña a a
Usa siempre
el mismo pantalon
y una remera de
los rolling stone
la colorada...
Esta buena por delante y por detras
pero de agua y de jabon
ni hablarrr
la colorada a a...
Tiene un pelo que es sensacional
cuando los pibes la ven pasar...
asi le cantan...
Ay que hermosa cabellera que tienes tu
(lavatela con champu)
Ay que hermosa cabellera que tienes tu
(lavatela con champuuuu....)

Mientras tanto, el pueblo del otro lado de la barricada se entregaba cada vez con más descaro a la inquietante borrachera de sentimientos ocasionada por la aparición de Grenouille. Los que al principio sólo habían experimentado compasión y ternura al verle, estaban ahora invadidos por un deseo sin límites, los que habían empezado admirando y deseando, se encontraban ahora en pleno éxtasis. Todos consideraban al hombre de la levita azul el ser más hermoso, atractivo y perfecto que podían imaginar: a las monjas les parecía el Salvador en persona; a los seguidores de Satanás, el deslumbrante Señor de las Tinieblas; a los cultos, el Ser Supremo; a la doncella, un príncipe de cuento de hadas; a los hombres, una imagen ideal de sí mismos. Y todos se sentían reconocidos y cautivados por él en su lugar más sensible; había acertado su centro erótico. Era como si aquel hombre poseyera diez mil manos invisibles y hubiera posado cada una de ellas en el sexo de las diez mil personas que le rodeaban y se lo estuviera acariciando exactamente del modo que cada uno de ellos, hombre o mujer, deseaba con mayor fuerza en sus fantasías más íntimas.

El hombre nunca puede saber que debe querer, porque vive solo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar cual de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación. Como si un actor representase su obra sin ningún tipo de ensayo. Pero que valor puede tener la vida si el primer ensayo para vivir es ya la vida misma? Por eso la vida parece un boceto. Pero ni un boceto es la palabra precisa, porque un boceto es siempre un borrador de algo, la preparación para un cuadro, mientras que el boceto que es nuestra vida es un boceto para nada, un borrador sin cuadro.

Lo que solo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre solo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto.

Qué es la coquetería? Podría decirse que es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad no aparezca nunca como posibilidad. Dicho de otro modo: la coquetería es una promesa de coito sin garantía.




fragmentos de "la insoportable levedad del ser" de Milan Kundera

Hoy no estoy del mejor animo. Quiero que se termine el día. Es la primera vez desde que no voy a Hospital de Día que me siento así.
El problema creo que es que no hice absolutamente nada en todo el día más que escuchar música y leer.
Me siento traicionada por mucha gente y eso duele mucho. Que la gente no sea leal, que no se pueda confiar en nada ni en nadie.


Es solo una cuestion de actitud, si lo cuentas no
se cumple el deseo, es solo una cuestion de
actitud, caballero, me podria dar fuego, es solo
una cuestion de actitud, atreverse a desplazarse
en el tiempo, es solo una cuestion de actitud,
entender lo que este escrito en el viento, es solo
Una cuestion de actitud, ir con taco aguja en
pista de hielo, es solo una cuestion de actitud,
recibir los golpes, no tener miedo, es solo una
cuestion de actitud, y no quejarse mas de todo por
cierto.
es solo una cuestion de actitud, atreverse a
atravesar el desierto, hay un pozo profundo en la
esquina del sol, si caes la vida te muele a palos,
tengo rabia que todo pase y adios, mi pelea es por
estar a tu lado, cuando vos decidis elegir la
razon, yo prefiero siempre un poco de caos, soy tu
rey, soy tu perro, soy tu esclavo, soy tu amor,
soy tu espejo mirando el otro lado.
es solo una cuestion de actitud, reirse del
fracaso y del oro, es solo una cuestion de
actitud, no tener nada y tenerlo todo, es solo una
cuestion de actitud, y nunca nadie sabe nunca nada
y para colmo, es solo uan cuestion de actitud,
espada, capa, torero y toro.
es solo una cuestion de actitud, atreverse a
atravesar el desierto, hay un pozo profundo en la
esquina del sol, si caes la vida te muele a palos,
tengo rabia que todo pase y adios, mi pelea es por
estar a tu lado, cuando vos decidis elegir la
razon, yo prefiero siempre un poco de caos, soy tu
rey, soy tu perro, soy tu esclavo, soy tu amor,
soy tu espejo mirando el otro lado.

el paso del tiempo