En enero volvi a estar internada por hacerme adicta al Alplax, un ansiolitico. En febrero del 2007 fui al Cosquin Rock con mi viejo a ver a Callejeros y a los Gardeles. Era IM-PRE-SIO-NAN-TE la cantidad de gente que habia, me volvió a dar la fobia y no lo disfruté. Volvi con Sebastián en marzo. Nada cambió. Era una amor enfermizo, infantil pero verdadero. El primer amor, ese que no se olvida. Las cosas que vivi con el se que no las voy a vivir con nadie más y aun me hace poner la piel de gallina hablar de el, pensar en el, pero SE ACABO. El me mato cuando me dejo pero yo lo habia matado antes, siendole infiel. Y no sirve que le pida perdón por aca ni que el me pida perdon por todo lo que me hizo sufrir.

"PERO DOS QUE SE QUIEREN SE DICEN CUALQUIER COSA, HAY SI PUDIERAS RECORDAR SIN RENCOR". "Y UN CORAZÓN NO SE ENDURECE PORQUE SI"

"NO SE SI NO ME GUSTA MÁS QUE EL ROCK, NUNCA LA VI LLORAR"


Si, Camila ya no llora. La vida la hizo fuerte. Resulta soberbio que diga que vivi más cosas que las que vive la mayoria de la gente en toda su vida pero es así. Todos se creen que se las saben todas por pegar $120 de merca. Yo no digo que me las se todas pero yo tuve 2 sobredosis de pastillas. No digo que por eso me las sepa todas pero si leyeron hasta aca saben que no soy ninguna pendeja. Y de boluda no tengo ni la cara. Las sobredosis de pastillas no fueron caratuladas como intentos de suicidio y no me internaron. Nunca traté de suicidarme, no tengo tendencias suicidas pero me cortaba los brazos. El diagnóstico que me daban era una imposibilidad de controlar mis impulsos. Terminé el secundario que fue un gran orgullo y quede debiendo solo matemáticas y química. Con Sebastián terminamos el 29 de diciembre del 2008. Si, me dejo un día antes del 30 de diciembre, fecha tristisima para mi. Sufria, no podia superar que me hubiese dejado. Aun no sé si lo supere, ni si lo superare. Me dió una hija, no es tan fácil. Y hacerme cargo de Rocío fue y es muy difícil. Volvi a tomar cocaina, ya tenia problemas con el alcohol, escabiaba y tomaba mucho. Los viernes y los sábados estaba siempre borracha y dura en Mvseo. Empezé con el problema de la comida, a sufrir atracones. Engordé mucho pero la cocaina y el alcohol los habia dejado. Pero empezé a dormir todo el día gracias a la Etumina, porque yo ovbiamente seguia tomando medicación recetada y me volví adicta a la Etumina. El 10 de enero del 2010 me interné en Porres. No fue tan malo. En realidad leo y releo todo lo que escribí y tendria que pegarme un tiro "pobre mina, todo lo que le pasó". De todo lo que vivi aprendi. En Porres estuve 1 mes y 10 dias. Sali y empezé a ir al Hospital de Dia de Porres. Conoci a Carlos, nos pusimos de novios. Eramos compañeros en Hospital de Día. A nadie le gustaba la pareja, nadie daba un mango por nosotros, pensaban que yo era mucho para el. Eso no lo se. Me enganche con el, me hizo olvidar a Sebastián, para ser franca. El tenia ezquizofrenia, se la provoco la droga y el alcohol. Estuvo 17 dias en el Borda. Pasaron 3 meses, me iban a dar el alta en Hospital de día, pero habia algo que no estaba bien. Yo cada vez estaba más flaca. El Topiramato, una nueva medicación estabilizador del animo me hacia perder el apetito. No comia, caminaba cantidad de cuadras, tomaba cantidad de liquido. Y bajé 30 kilos. Me estaban por dar el alta cuando me di cuenta que estaba anemica. Me salieron las manchas blancas en los ojos. Empezé a decir que iba a hacerle juicio a mi psiquiatra y a la clinica. Cuando fui al Lagleize me dijeron que era una lesión en la córnea producida por la anemia y podia desarrollar una úlcera. Me internaron. Para internarme tuvieron que arrastrarme por las escaleras entre 4 o 5 personas. Me ataron a la cama. La anemia acelera el pulso, te puede dar un ataque cardiaco. Estaba aceleradisima, tenia el pulso por las nubes. Gritaba y pedia ayuda y no dejaban entrar a nadie ni venia nadie. Juro que ese día pensé que era el último. Una parte del alma también se me quedo ese día en esa cama. Y ahora si me están cayendo unas lagrimas porque ese día no estaba asustada, estaba aterrorizada. Me durmieron finalmente, me desperté, me desataron y me pusieron a un médico que es recontra chanta, que da las altas rápido y trata de llevarse a los pacientes a su consultorio cuando dejan la clinica. Decidí volver a Hospital de Día. Y la historia se repite, Carlos me dejo. Y, además, le contó a mi psiquiatra de Hospital de Día que yo cuando tenia permiso para ir a mi casa mientras estaba internada los viernes y los sábados salia a la noche. No podia seguir en Hospital de Día y verlo todos los dias así que firmamos el alta a los pocos días de ingresar. Esto fue hara cosa de un mes, menos. Los viernes voy a Hospital de Día y me sigo atendiendo con el psiquiatra que me provoco la anemia. Y mi psicologa es la chica que me atendio en Porres que me atiende particular porque mi obra social no cubre psicologos. ¿Novio? mmm tengo un amigo que piensa que somos novios. Es ezquizofrenico, lo conocí en Hopital de día. Pero no es como Carlos, a Carlos se le nota la ezquizofrenia, a Alejandro no. Pero no estoy enganchada con el y, además, tiene HIV, se contagío inyectandose cocaina. El piensa que tenemos una relación y le tengo que aclarar que no es asi. Pero la soledad me está quemando, necesito sentirme querida, no necesariamente amada, solo querida.
Ahora, volvamos al principio, ¿soy feliz?. Pereira, mi psiquiatra me está sacando medicación y voy bien. Ya no tengo los ataques, como le digo yo (ahora si, no se bien porque, estoy llorando como una nena, pero enseguida se me va a pasar). Para mi era muy importante tener un diagnostico, se lo pedi, mi miedo era ser bipolar, estaba notando que lo que sea que tuviese se parecia a la bipolaridad. Me dijo que era Transtorno hemisferico de la Personalidad. Lo importante y lo que deberia ser una razón para estar un poco más contenta es que con el tiempo podria dejar la medicación. ¿Entonces por qué estoy llorando asi?. Voy a poder a aprender a manejar, por otro lado si bien es una enfermedad puedo tener hijos. Una persona bipolar o ezquizofrenica no puede tener hijos, o sea puede pero hereda la enfermedad. Ahora estoy bien, estoy estable como se dice, pero existen las recaidas. Tengo miedo. Tengo miedo de no poder trabajar nunca, de no poder estudiar, de no poder tener una vida normal. No quiero ser como la gente que está en el Hospital de Día cuando sea más grande. Ya sé, todos tienen ezquizofrenia pero no sé mi único sueño es ser normal. Llevar una vida normal.
Acabo de ir a tomar las pastillas de la noche, las que tomo antes de ir a dormir (no estoy tomando pastillas que sean exclusivamente para dormir, ese es un avance). En mi caso hay mucho de psicologico, tomé las pastillas y automaticamente me senti mejor. A Ale lo sigo viendo porque con el puedo hablar de todas estas cosas, que no las puedo hablar con nadie más. El vivio. Yo vivi. Las demás personas que conozco tuvieron la suerte de no vivir. Pero aprendi, y aprendo, y me caigo, y me levanto, y me vuelvo a caer y me vuelvo a levantar. Sola. ¿Por qué sola?. Porque busco rodearme de gente que no pueden bancar a una mina como yo.
Mañana, bah hoy viernes veo a Pereira, estoy muy ansiosa y quisiera hablar un rato con alguien antes de irme a dormir pero mi mamá se acostó hace un rato. Voy a ver si puedo hablar con ella.